Cuentito

Hoy me puse a leer cosas que había escrito. Y encontré esto:

Sadismo

-Mirá.

Tomó mi mano, palma hacia arriba y extendió mis dedos. Su índice tocó el centro.

-Acá me tenés. Acá.

Y me gustó.

Uno está tan concentrado en no demostrar que está completamente caído que termina cayendo aún más. Y bueno, nada, lo único que queda es levantarse y seguir.

En marzo me devuelven la libreta. En menos de un mes. Y el otro día lo comentaba con alguien y dije "Y ahí empieza mi vida de vuelta". Re emo, pero me salió así. Y supongo que el año pasado tiene como ese sentimiento a poner mi vida en pausa y estudiarla, verla, sorprenderme, hacer pruebitas acá y allá. Como si hubiesen parado al mundo, me bajé y nada, lo vi desde afuera.

Y por otro lado, no fue así ni ahí. Se siente así pero no fue así ni ahí. 

Me da un cacho de pereza subirme a la calecita de vuelta.

Siempre encuentro el tema como un año después

Somebody That I Used to Know - Gotye

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember
You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now you're just somebody that I used to know
Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...
But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

http://lyricstranslate.com

Love has a nasty habit of reappearing overnight

Bueno, este es el momento en que tendría que hacer balance y masturbarme mentalmente con qué pasó este año y qué no y blabla. Pero como seguramente reciba el año nuevo llorando como una descerebrada con problemas hormonales, lo resumo en dos palabras: UNA PORONGA.

Ojo, eso no quiere decir que no fue un año uneventful ya que todo lo contrario. El otro día le decía al chiquito que fue un año que me empujó fuera de mi comfort zone y me tiró a un precipicio. De lo macro a lo micro, como tener que andar en un fucking bondi.

Y, a diferencia de aquel fatídico 2007 (tm), este año no estuvo plagado de cosas que simplemente me sucedieron a mí sino que fue el resultado de todas cosas QUE YO OCASIONÉ. Ja! Ni a mis viejos puedo culpar ya. I made my bed and slept with it y todavía espero que en algún momento pueda cambiar las sábanas.

El horóscopo de Galería dice que este año voy a tener mucha suerte. Como no tengo otra, creo que voy a tener que empezar a creer en el horóscopo.

2011, andate a la concha de la lora.

No lo dije yo

Love has a nasty habit of disappearing overnight.

Y lo dijeron los Beatles, por lo que es una fuente confiable (?)

Need

Necesito a alguien que yo sienta que me puede cuidar, no a alguien que yo sienta que tengo que andar cuidando. Y no creo que sea algo egoísta eso.

Edit: Aunque en realidad, puede que sea egoísta. Pero uno no anda haciendo concesiones en cosas así, ¿o no?

1. Coloca tu Reproductor de Música (Windows Media, Winamp, iTunes, etc.) en modo aleatorio (random).
2. Debes escribir el nombre de la canción que aparezca en cada pregunta (no importa si suena tonto).
3. Luego de cada pregunta, presiona el botón 'Siguiente' para otra canción.
4. Si lo deseas, pon algún comentario en paréntesis después de cada canción.

- ¿Cómo te describirías?: Forgotten Worlds
- ¿Qué te gusta en una persona?: Paranoid Android
- ¿Cómo te sientes hoy?:Hallelujah
- ¿Cuál es tu propósito en la vida?:No More Sorry
- ¿Cuál es tu apodo?: Take It as It Comes
- ¿Qué piensan tus amigos de ti?: Grace Kelly
- ¿Qué piensas de tus padres?: She's a Rejector
- ¿En qué piensas muy a menudo?: Time Is Running Out
- ¿Qué es 2+2?: Colours
- ¿Qué piensas de tu mejor amiga?: Ultimate
- ¿Qué piensas de la persona que te gusta?: Interlude
- ¿Cuál es la historia de tu vida?: All You Need Is Love
- ¿Qué quieres ser de mayor?: I'm Gonna DJ
- ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?: Crackity Jones
- ¿Qué tocaran en tu funeral?: Be Yourself
- ¿Cuál es tu hobby?: Vamos
- ¿Cuál es tu mayor miedo?: Village Green
- ¿Cuál es tu mayor secreto?: Phenomenal Cat
- ¿Qué piensas de tus amigos?: Living On a Prayer
- ¿Qué opinas de este test?: Forget About What I Said
- Yo tengo: Irresponsables
- Yo deseo: Lady Stardust
- Yo odio: The District Sleeps Alone Tonight
- Yo escucho: Soul Meets Body
- Yo le tengo miedo: Open Book
- Yo no estoy: Fitter Happier
- Yo lloro: Lollipop
- Yo pierdo: Hey Jealousy
- Yo necesito: Lovers in Japan
- Yo le debo: Constellations
- Me duele: Lucky Dime

Y si

Aparentemente, parir un proyecto también trae post-partum depression. Un poquito.

Exigencia

Quiero salir y divertirme a carcajadas con alguien, quién sea. Estoy muy cansada. Cansada físicamente pero también -y rightfully emo- de la vida. No quiero que el cansancio me haga salirme a un lado. Sigo con esa idea completamente irreal de que tengo que seguir porque solo así las cosas van a salir como siempre pensé que iban a salir. Encaminarme. El tema es que sigo sin tener idea hacia dónde quiero ir.

Las cosas tendrían que ser más simples, más esquematizables. Es como que con todo tengo que pelear. Con todo llega un momento en que para pasar de ok a bueno tengo que pelear y se están dando todas juntas, en un año medio bosta. La gente siempre espero demasiado de mí. Mi vieja que espera que yo solita desde la misma casa solucione mágicamente el alcoholismo de mi viejo. Mi viejo que no sabe qué hacer y solo me pregunta si estoy bien todo el tiempo. Mis hermanos que por más que los quiera más que a nadie, son unos reverendos pelotudos y no tienen idea de nada.

Supongo que en mi afán por no categorizarme en la etiqueta que se me fue adjudicada cuando nací, realmente logré zafar de eso y ahora no es que me arrepienta pero puedo ver que el chetismo es la mejor forma de quedarse completamente ignorante durante toda una vida y ser feliz mientras eso pasa. El otro día pensaba que yo a los 26 era una persona totalmente distinta a lo que es mi hermano de 26. Y uno se supone que tiene que estar agradecido de no tener que pedirle plata a nadie y sobrevivir y todas esas cosas pero la realidad es que está bueno el primer año. Después solamente poder llegar a fin de mes no es más una meta sino un curse.

O algo así, anyway. Estoy en el horno, llegando a lo más bajo anímicamente y las personas siguen insistiendo en elogiarme como si nunca hubiese cambiado. Y creo que eso es lo que más me molesta. No merezco ningún elogio. Dejé que todo se me fuera de las manos, que se me escapara por los dedos, y ahora tengo que recomponer todo eso y bueno, no sé, hacer más que sobrevivir. El otro día le dije a mi vieja justo antes que me sacaran sangre, "No le tengo paciencia a la gente ya. Es re feo". Me dijo: "Te iba a decir, qué feo es eso". Y tiene razón. Mi jefe me dijo que era una anárquica que solo hacía lo que se me cantaba la gana. Y tiene razón.

Supongo que aún no todo está perdido porque si lo mirás bien, todavía tengo algo de chispa y todavía sigo sin entender a las personas que no aspiran a más o se contentan con muy poco. Sé que soy exigente, conmigo misma y los demás. Y no es por hipócrita porque solo soy exigente en las cosas que a mí me parecen fáciles de hacer. Ponele que no voy a exigirle organización y ser prolijo a nadie. El tema del laburo es algo que me vuelve loca. No entiendo por qué mierda quiero seguir laburando ahí, porque me muero de ganas de seguir ahí pero haciendo otra cosa. Por un segundo lo obtuve, me dijeron que sí. Pero volvió mi jefe, cortándome las alitas y hablándome como si tuviera 20 años de nuevo. Estoy podrida de hacerle el trabajo a él. Nunca supe si realmente tenía what it takes para ser jefa de gente, para supervisar a las personas, liderar supongo. Por lo menos eso rescato de este laburo; no puede ser que le tenga que decir a él como supervisar a los demás, como decir las cosas para que la gente las haga, cómo movitar. Media pila. Y no debería seguir haciéndolo tampoco. Pero es como que no puedo con mi genio, no puedo con mi pila, la que siempre funciona cuando de un 'bien común capitalista' se trata.

Incluso me encuentro preguntándome y dudándome con cosas que ya había resuelto hace años y que ya tengo la respuesta. Sé que soy egocéntrica. Sé que muchas veces solo pienso en mí. Pero lo hago adrede. Por mucho tiempo no fui así, por mucho tiempo tuve un altruismo casi insportable que terminó llevándome a lugares a los que no quiero volver. En este mundo, si uno no cuida de uno mismo, uno está perdido. Nadie más lo va a hacer por uno. Nadie, nunca.

Si me pongo a pensar hay algo que sí que podido lograr en todos estos años y, finalmente, no me importa lo que los demás piensen de mí. Llegué a un punto donde realmente me chupa un huevo y creo que se nota. Soy lo que soy y de manera muy cruda encima. Pero todavía no logro hacer que a mí misma me chupe un huevo. Sigo con parte del chip implantando y me cuesta muchísimo luchar contra eso a veces. Quizás también sea un tema de exigencia.

Ya ni eso puedo

Estoy intentando descifrar qué es lo que me tiene mal. Paso por todas las hipótesis en mi cabeza, intento creermelas y después las termino descartando porque no es eso. Y no es que esté súper mal, es solo un síntoma de temblequeos y palpitaciones y nerviosismo que no sé qué es. Tampoco es tan grave. De vez en cuando me vienen ganas de llorar pero con la certeza total que es porque me estoy liberando de algo, no mourning algo. No sé qué es. El no saber qué es me pone más mal, me hace terrible nudo en la garganta que me duele zarpado. Pero posta, no tengo idea.

Quizás solo tenga que ver con perscepciones y esas cosas, el cómo se ven las cosas versus cómo son en realidad. Y no se ven muy bien, no. Pero cómo son las cosas es, bueno, otra cosa. Mi verdadero problema no es lo que pasó sino lo que estoy dejando pasar ahora, ya, en este momento. Pero sigo con esas ganas de dejar que el año pase y después hacer. No quiero pensar. Quedan solo tres meses, no es tanto, no? Y la gente como que me pide que tome decisiones, que es el momento, que andate del país, andate de lo de tu viejo, andate del laburo, hacé esto, hacé lo otro. Y no sé qué quiero. Quizás siempre me quise quedar acá al final y no soy mejor que los mediocres a los que siempre critiqué. Quizás no tengo fuerzas para que me vaya mal en otra cosa. Las cosas de a poco se van arreglando. Pero bueno, todo lleva su tiempo.

Lo que sí sé es que mi estadía en lo de mi viejo tiene los días contados. Quién fue el que tuvo la brillante idea de que naciera en esta familia, no sé. Los adoro a todos pero tienen la gran manía de enloquecerme.